[Sushi Cat] Смотрите, что я нашла. Для тех, кто любит котиков и любит суши. Геймплей - накормить суши няшного круглого котика до отвала. В процессе игры нам еще и расскажут историю, которая обязательно закончится хорошо. Знание японского не нужно, а управление понятно интуитивно.
Осторожно: игры спрятаны в море. У них довольно громкий звук, поэтому рекомендую сначала убавить системно или аппаратно. Флешки слегка тяжеловаты, поэтому открывайте по одной.
[Конец года - отличное время, чтобы избавиться от хлама] Недавно сайт, на котором я держала свои закладки последние пять с половиной лет, объявил о том, что прекращает свое существование. Я опечалилась, нашла себе новый ресурс и провела два дня в разборе и переносе всего накопленного. Занимаясь этим увлекательным делом, я обнаружила, что половина закладок мне на самом деле уже не нужна - либо они потеряли актуальность, либо побились и ведут теперь совсем не туда, куда вели изначально. Это преамбула.
А теперь амбула. Я думаю, что конец года - хорошее время, чтобы навести порядок там, куда вы долго не добирались, как я, например, в свои закладки. Знаете ведь фразу про то, что нужно выкидывать из жизни все ненужное - старые вещи, мертвые аккаунты, неудачные фотографии, просроченные лекарства, изжившие себя отношения? Но на деле такие завалы могут годами оставаться в неприкосновенности, потому что не доходят руки, страшно заглянуть, не понятно, с чего начать и еще по дохренальону причин. И тогда я села и подумала, где еще у меня образовались авгиевы конюшни, в которых давно пора прибраться. И у меня получилось упражнение по наведению порядка в некоторых местах.
Я составила список из десяти зон. В каждой зоне три объекта. Всего получилось тридцать маленьких заданий. В идеале за декабрь хорошо бы выполнить все тридцать, но я предлагаю выбрать по одному объекту из каждой зоны. Ничто не мешает продолжить и выбрать потом еще по одному объекту, если вы войдете во вкус.
ПоехалиI. Прихожая 1. Коврики. Коврик у входной двери - первая преграда между уличной грязью и вашей чистой квартирой. Проверьте его состояние - не нужно ли его почистить или заменить. Есть ли у вас дополнительный впитывающий влагу коврик, на который вы ставите обувь после дождя или снега. Может быть, его тоже пора почистить или заменить. 2. Одежда и обувь. Проверьте, вся ли одежда и обувь в вашей прихожей соответствует сезону, не забыли ли вы убрать вещи ушедшего сезона, чтобы было достаточно места для актуального. Достаточно ли у вас средств и аксессуаров для ухода за уличной одеждой. 3. Эргономика. Достаточно ли вам света. Есть ли зеркало, чтобы проверить внешний вид перед выходом на улицу. Есть ли свое постоянное место у зонта, трости или аксессуаров для ухода за уличными вещами: щеток, обувного крема и прочего. Есть ли место, чтобы положить ключи или поставить сумку. Есть ли куда присесть, чтобы обуться. Достаточно ли крючков для одежды и есть ли место, куда можно повесить одежду на плечиках.
II. Ванная 1. Средства по уходу. Проверьте ваш миллион баночек, тюбиков и флаконов. Проверьте сроки годности и выбросьте все, у чего срок годности уже истек. Выбросьте все пустые или те, где содержимого осталось только на стенках, если вы до сих пор их не выскребли, то велик шанс, что не сделаете этого никогда. Поставьте в первую очередь на использование то, где содержимого осталось меньше, чем на треть. 2. Плесень. Из-за влажного микроклимата в ванной легко заводится плесень, особенно на стыках кафеля, стен и потолка. А так же в корзине с грязным бельем, если вы случайно положили туда что-то влажное. Избавиться от нее бывает сложно, а жить с ней может быть опасно. Проверьте, не завелись ли где колонии. 3. Регулярная замена. Такие вещи, как зубная щетка, ершик для унитаза или щетка для чистки фаянса/кафеля/ванны нуждаются в регулярной замене. Во-первых, они изнашиваются, а во-вторых, представляют собой рай для бактерий. Вспомните, когда вы делали это в последний раз, и подумайте, не пора ли обзавестись новыми. Заодно проверьте, не пора ли повесить свежие полотенца, заменить шторку для ванны или почистить стиральную машину. Проверьте, есть ли достаточный запас самого необходимого типа зубной пасты, мыла, шампуня и стирального порошка.
III. Кухня 1. Холодильник. Приберитесь в холодильнике и выбросите завалявшиеся остатки еды, просроченные продукты или то, что вы попробовали, но вам не понравилось, и вы решили оставить это до поры, до времени. Если вы не съели это сразу, то вряд ли со временем оно улучшит свои вкусовые качества. Проверьте, не пора ли холодильник разморозить и как следует промыть. 2. Полки. Разберите любую полку в кухонном шкафу. Выбросите сломанное и то, чем не будете пользоваться или не пользовались последние лет пять. Проверьте крупы, не завелась ли там живность и плесень, и достаточный ли запас. 3. Посуда и другие принадлежности. Просмотрите посуду и прочие принадлежности. Выбросите или приготовьте на отдачу то, что вам не нужно или перестало вас радовать. Может быть, вы захотите избавиться от посуды с трещинами или сколами. Посмотрите, чего вам не хватает, и внесите в список покупок. Проверьте, есть ли запас губок, перчаток, салфеток и средства для мытья посуды. Может быть, нужно повесить свежие полотенца или шторы, или заменить скатерть.
IV. Спальное место 1. Постельное белье. Просмотрите постельное белье и проверьте, нет ли там такого, которое нужно чинить или заменить. Выбросите все рваное или ветхое или то, что не приносит вам радость и здоровый сон. Может быть, нужно постелить свежее. Есть ли у вас покрывало и нравится ли оно вам. 2. Сонный комфорт. Есть ли у вас дополнительное теплое одеяло и в каком оно состоянии, не пора ли его почистить или заменить. Не пора ли почистить или заменить подушку и достаточно ли удобно на ней спать. 3. Эргономика. В чистке и замене нуждаются не только одеяла и подушки, но и матрас. Удобно ли вам спать или он продавился и в середине образовалась ямка, в которую вы постоянно скатываетесь. Есть ли рядом с вашей постелью дополнительный источник неяркого света, чтобы ночью можно было сразу его включить, а не брести в темноте до стены. Предусмотрена ли тумбочка или другая поверхность, куда можно поставить воду, положить очки или книгу, если вы любите почитать перед сном. Не холодно ли от стены и насколько для вас комфортна высота вашей кровати.
V. Платяной шкаф 1. Полки. Разберите любую полку в шкафу. Выбросите все рваное, потерявшее форму, слишком большое/маленькое или переставшее вас радовать. Положите в дальнюю часть полки то, что вы на наденете в ближайшем будущем, а в ближнюю - сезонные вещи. 2. Белье. Разберите пакет/коробку/ящик с носками и колготками. Посмотрите, что нужно починить, а что можно выбросить. Если два носка свернуть в клубок, то потом не придется долго искать пару, а можно будет сразу взять и надеть. Разберите полку с бельем. Выбросите то, что потеряло форму, полиняло или перестало вас радовать, и оставьте только то, что вам идет, подходит по размеру и в чем не стыдно оказаться в морге в чем не стыдно показаться на глаза домашним. 3. Сезонные вещи. Просмотрите вещи ушедшего сезона. Нет ли среди них тех, которые нуждаются в стирке или чистке, в починке. Все ли ваши вещи упакованы и развешаны. Отдельно проверьте, нет ли моли и обновите антимольное средство, которым вы пользуетесь. А может быть, вам захочется поместить в шкаф сашэ, чтобы к новому сезону вещи пахли не пылью и шкафом, а более приятным запахом.
VI. Рабочий стол 1. Рабочая поверхность. Разберите все бумажки, выбросите ненужные, а нужные сложите туда, где им должно быть. Проверьте канцелярские принадлежности: выбросите не пишущие ручки, заточите карандаши и замените то, что сломано. Многие любят пить чай или кофе, не отходя от компьютера - посмотрите, предусмотрено ли на рабочей поверхности стола место для кружки, так, чтобы не столкнуть ее локтем или случайно не опрокинуть. 2. Ящики. Разберите любой ящик стола. Мелкие предметы удобно разложить по контейнерам, а бумаги рассортировать и поместить в прозрачные пластиковые папки. 3. Эргономика. Проверьте, достаточно ли вам света, удобно ли сидеть на стуле. Предусмотрено ли свободное место, куда можно положить те материалы, которые временно нужны для работы, и не лежит ли там что-то, чему давно пора отправиться на постоянное место. Достаточно ли вам тепло работать зимой или имеет смысл завести где-то рядом теплый свитер или плед.
VII. Гаджеты 1. Плеер. Просмотрите плей-листы в вашем плеере. Удалите то, что вы давно не слушаете или то, что перестало приносить вам радость, и залейте что-нибудь новое. Проверьте, насколько удобны наушники и хорошо ли вы слышите в них. Проверьте, не пора ли почистить гнезда и контакты. 2. Телефон. Просмотрите список контактов и удалите неактуальные и случайные. Оставшиеся контакты разберите по группам. Проверьте, не пора ли почистить гнезда или контакты. Проверьте ваш тарифный план и изучите новые предложения. Проверьте, не подключены ли у вас платные услуги, которые вам не нужны. Проверьте, какие номера стоят на быстром наборе. 3. Зарядки. Проверьте состояние и работоспособность зарядных устройств. Найдите для них отдельное место, в которое их будет удобно складывать после использования. Распутайте провода и сверните их в бухты, оставив концы достаточной длины, а излишки закрепив стяжками.
VIII. Компьютер 1. Файлы. Откройте любой каталог, куда попадают файлы при загрузке или вы складываете их копированием с мыслью "потому разберу". "Потом" настало. Разберите ихЮ удалите все ненужное и разложите по каталогам то, что осталось. 2. Файловая система. Посмотрите, как структурно организована ваша система хранения файлов. Достаточно ли она логична и удобна, чтобы вы легко могли найти нужный файл. Нет ли пустых каталогов или каталогов с именем типа "Новая папка". Может быть, вам захочется что-то изменить. 3. Каталоги. Просмотрите свои каталоги. Нет ли среди них таких, в которые вы не заглядывали так давно, что уже и не помните, что там лежит. Или откройте любой каталог, в котором по вашему представлению все в порядке, и посмотрите, нет ли там случайно попавших лишних файлов или тех, что перестали быть актуальными.
IX. Интернет 1. Закладки. В браузере или на сайте - не важно. Просмотрите их все и удалите те, которые потеряли актуальность или стали неликвидными. Оставшиеся разложите по категориям. 2. Новостные ленты. На множестве сайтов можно самостоятельно составить себе новостную ленту из других пользователей или сообществ. Загляните в свое избранное на дайри, на ЖЖ или ВКонтакте. Может быть, там найдется что-то, к чему вы уже давно потеряли интерес или что-то, что стало вас напрягать, или что-то, что прекратило свое существование. Очистите свою ленту от хлама, оставьте в ней только то, что по-настоящему вам интересно и приносит радость. 3. Почта. Просмотрите ваши письма. Удалите все ненужные типа ответов от почтовых роботов и рассылок, которые вам больше не нужны. Кстати, от любой рассылки можно отписаться. Оставшиеся разложите по каталогам и настройте фильтры, чтобы в дальнейшем письма сразу попадали туда, куда нужно.
X. Разное 1. Аптечка. Приберитесь в аптечке. Проверьте сроки годности на лекарствах и выбросите все, у которых срок годности истек. Проверьте, есть ли у вас минимальный набор для быстрой помощи на дому. Место, где хранятся лекарства, должно быть легко доступно для взрослого человека, но неприступно для детей и домашних животных. 2. Бытовая химия. Проверьте сроки годности у бытовой химии. Выбросите все, у чего срок годности истек, и все пустые флаконы и банки. Проверьте, ести ли у вас достаточный запас самого необходимого. Место, где хранится бытовая химия, должно быть доступно для взрослого человека и недоступно для детей и домашних животных. 3. Животные и растения. Проверьте, есть ли у вас достаточный запас еды для домашних животных. Проверьте состояние мисок для животных и горшков у растений. Не пора ли их почистить или заменить.
Наши приколы от православных ролевиков. 1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4.Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5.Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало 6.Сделай себе меч из лыжи. читать дальше 7.Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Не вздумай обрезать бахрому! 12. Найди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Не снимай их ни в коем случае!!! 15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21 На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Например, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. 43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало 59. Найди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Не потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься. 81. Не говори мастерам, что они козлы. 82. Нет, они в курсе. 83. Но могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Но мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ!
Попался мне на фрилансе любопытный проект: "Провести исследование (погуглить) и написать уникальную статью на русском, на тему "Почему нам можно смотреть на сцены насилия и жестокости и нельзя на обнаженную женщину?".
Примерно 10 000 символов. Добавить тематические фотографии внутри статьи. (размер фотографий минимально 500х500 пикселей).
Это для сайта www.freethenipple.biz В поддержку акции #freethenipple Легализация возможности ходить и публиковать в соц сетях фото топлесс девушкам."
И правда, если задуматься - уровень запрета эротики сейчас намного выше, чем насилия. Особенно в России (откуда как раз и заказ): геи и курение - плохо, война - хорошо, ну или по крайней мере нормально.
Но вот глядя на фотки на сайте, поняла, в чем собственно у меня диссонанс и разрыв шаблона.
Девушки, вроде как выступающие за то что "обнаженная грудь это нормально", фотографируются как для порножурнала. Зачем-то выгибаются, хватают себя за грудь и делают еще 100500 странных вещей. Нормальный человек так делает? Нет. Если мужчина будет ТАК вести себя, например, на улице, это будет очень сильно выглядеть как что-то неприличное.
Мне кажется, для хорошей в общем-то идеи нехорошо, что иллюстрируют ее люди, не совсем (или совсем не) понимающие "аба што собственно речь".
Но там есть фотографии обычных людей, занимающихся обычными делами, просто без лифчика. И это смотрится вполне нормально, не сексуально а как бы обыденно.
А вообще, если уже совсем моя ИМХА - не понимаю бурления вокруг лифчиков. Думаю, все, у кого размер больше 2го или кто занимается спортом, сталкивались с тем, что без него просто неудобно. +это небезопасно - я бы например на стала гладить или наклоняться над плитой или чинить машину, или лезть на заброс и пр с голой грудью, ну банально это довольно уязвимая часть тела, хочется чтобы она была слегка "при мне". Т.е. как мне кажется, вся тема упирается в некоторое количество девушек с 1-0 размерами, которым как говорится "что с бюстгальтером, что без него". Т.к. в остальных случаях разговор идет о пляже? Так там вроде как и сейчас можно поваляться без всего, было бы желание. В общем тема в общем-то любопытная, но по-своему странная.
Сегодня увидела ВКонтакте страницу очень симпатичной девушки. Она была в отличной форме, хотя на мой взгляд слишком худая - но ей так нравилось. В комментариях у нее были в основном мужчины, которые "фапали" на красивые формы. А потом я заметила два момента. Почти в каждом посте девушка фоткала себя на телефон. Часто напротив одного и того же зеркала, почти всегда сама себя. Менялись наряды, иногда были фотки из сфортзала, бутика, отеля. Но ни на одной ее не было с друзьями. Или с поклонником. Были фотки новых туфель и размышления на тему "если у тебя нет маникюра, у тебя нет шансов". Но не было практически не одной стоящей мысли или перепоста, который нес мысль иную кроме "выйти замуж за миллионера". Невольно задумалась, как живет эта женщина, что она делает. Судя по фото, у нее есть машина - почему-то в таких случаях мне кажется, что тогда у человека есть свой бизнес, или хобби, или интересное дело. Почему она не пишет об этом?(
Я продаю кучу чужих товаров и услуг, но не могу представить свой инфопродукт. Это хуже чем писать фанфик, идея ворочается внутри, но вылиться в текст не хочет. Это очень муторно. Я сапожник без сапог. Блин.
Я люблю свою работу - соскучиться невозможно (не то, что у вас). Я иногда по несколько раз переспрашиваю название препарата - не потому, что глухая (все так и думают), а чтобы насладиться звучанием ) А потом по косвенным признакам догадываешься, что же все-таки человеку было надо. Врач? Рецепт? не, не слышал (это я к своим иностранным читателям - смиритесь, в России рецептуру можно купить без рецепта. Да, у нас великая страна и выживет при любом режиме. И да, не надо срача: русские, украинцы, белорусы - это один народ, как работник аптеки я сейчас это заявляю официально)